5 seconds Post

Regojizem-se, pois o seu soberano, Jon, voltou...em seu post mais curto de todos.
Mas não chorem, ó puxadonautas, pois hei de voltar em breve com uma surpresa tremenda.
Até lá, aproveitem a minha versão em 5 segundos do que a menos-que-espetacular terceira parte da saga do vampiro purpurina deveria ter sido:



Por hoje é tudo, puxadonautas, mas fiquem atentos, pois em breve, a minha incrível pessoa há de inovar o maneira como os posts são feitos no site.

Aguardem e confiem.
Jon

Olááá, caros seguidores ou não! Provavelmente vcs sabem quem está postando (a única pessoa que bota essa letra cor de rosa), mas enfiiim, direi vos, aqui quem fala ( ou melhor, escreve) é Anna, sim, eu mesma, não é uma reencarnação depois do meu sumiço.
MAAAAAS, vamos ao que interessa. Hoje vim relatar nossa experiência vendo Bruna Surfistinha!
Aos senhores que tem curiosidade de ver o filme, vejam o que aguarda vocês:

Saindo da área pornográfica (quase impossível nesse filme) vamos aos relatos: Pra começar, estávamos na fila e me aparece o Tutu com um chapéu e um óculos parecendo um compositor, estilo Tom Jobim, mas fora esse momento de descontração, o clima estava tenso. Por que, senhoras e senhores? Porque simplesmente eu só tenho 15 aninhos e a classificação era pra 16! E pra variar eu ainda perdi a carteira de 2011 do Qi (sim, eu consegui perdê-la em 1 dia). Mas o que importa é que meus friends mentiram a minha idade, eu entrei, até me escondi no banheiro, mas não foi necessário.
Entramos na sala do cinema.
Fiquei impressionada com a quantidade senhoras de idade sozinhas e criançinhas (ilegais como eu) indo ver um filme que era resumido a uma puta dando e dando e dando, sem conteúdo nenhum, mas, quem somos nós para julgá-los? Também estávamos lá!
Ao meu lado, estavam nada mais, nada menos que Yulli e Torrão e eu podia ouvir os comentários do Jon, que foram mega hilários, porém censurados aqui para o blog. Mas um eu posso dizer...A Débora Secco me começa fazendo uma webcam quase tirando a roupa, mas com uma meia toda surrada. Primeiro começa a Yulli: Nossa, que meia brochante! Depois o Torrone: Tira o pé da telaaaaaaaaa! HAHAHAHAHA, nem foi hilário, imaginem...
Cena vai, cena vem, sexo e mais sexo e de repente, no meio do filme, toca o telefone de Jon: QUEM SERÁ? O QUE PODE TER ACONTECIDOOOO?
Issooooooo vocês só saberão no meu próximo post!
kisses with glitter, Anna!

WE ARE FUCKING BACK BABY!

Bom, isso ai galeres, retornamos, a anuncio logo, mesmo que só eu e nosso querido Jon tenhamos que retornar com o blog sozinho, ele ira se manter! [Indireta pros outros puxados, falo mRmo]

Pra marcar a volta, trago uns videos que me meijei de rir durante as 'ferias do puxadinho'

'COMO ESTA SEU COCÔ TOMAS? BOLINHAS TIPO CABRITO OU KIBE TIPO ALCIONE?'


'WHO YOU FINNA TRY, WHO YOU FINNA TRY, HEEEEEII!'


E para acabar, quem ja falou comigo, ja ouviu falar de mamis, figura hilaria, exemplo de mãe!
Agora trago ela aqui, num video internacional, gravado em portugal [acho AHUHUA]


O que me lembra, vou começar a editar videos que gravei na europa, em breve os trago aqui!
É tudo por hoje galera, aproveitem o 'resto' do carnaval, usem camisinha!
Bjs e abraços a todos,
Felipe, Torrão, Torrone, Torres, Torrada, Torris e afins

A Saga de Angra - Parte 1

...
Olá Puxadonautas, seu líder, Jon lhes dirige a voz para um recadinho.
Lembram-se quando há alguns meses atrás eu lhes comuniquei o seguinte:
Abre aspas "Se você não ficou satisfeito com a versão relâmpago de nosso outro membro, Tutu, eu lhes apresentarei a minha versão completa e mais ou menos verdadeira da viagem (Jornalismo Gonzo FTW) no próximo post que ocorrerá longo em seguida uma vez que este está ficando muito grande. O relato de nossas aventuras em si já é tão grande que será dividido em quatro partes." Fecha aspas.
Pois bem, esse "logo em seguida" acabou sendo alguns meses. E dessa vez a minha pessoas sequer fora seqüestrado por poodles mutantes ninjas do espaço cideral e eu não tenho ninguém a culpar exceto a mim mesmo. Mas é claro que eu não vou afinal, sou um ser que alcançou a perfeição e a modéstia e jamais admitiria um erro, então ponho a culpa na teoria da relatividade por uma espera tão longa.

Pois bem, antes de lhes apresentar a primeira parte dos relatos de nossas aventuras em Angra, eis que lhes apresento a um pouco de maravilhoso marketing:
Eu, como o integrante carismático mas-não-tanto-quanto-aquele-que-rima-com-dragão-mas-que-sem-dúvidas-tem-mais-fangirls-que-me-idealizam-em-fantasias-eróticas desse blog, decidi abrir o meu caminho para fama com o meu twitter, ferramenta a qual agora eu uso de fato, portanto, se estiverem curiosos para saber o que se passa em minha cabeça maravilhosa, eu sugiro, ou melhor, exijo que vão até ele e me sigam (cegamente).

http://twitter.com/#!/obelao

Dou-lhes 10 minutos para que tenha 200 seguidore, caso contrário minha ira recairá sobre o Butão.

Agora, para o nosso prato principal.

As Incríveis Aventuras do Puxadinho na Maravilinda Terra de Angra - Parte 1

4 de Setembro

Partimos às sete e meia na nossa Máquina do Mistério. No meio do caminho, um de nossos integrantes, cujo nome eu não direi (aqui vai uma dica, começa com T termina com U e tem apenas duas sílabas, idênticas), exigiu que interrompêssemos nosso percurso sagrado para que pudesse fazer suas necessidades vegetais. Aliando isso ao rumor de que este mesmo indivíduo é famoso pela sua liberação de gases constante, fizeram que a tia de nossa anfitriã, tia da Anna, apelidasse o dito-cujo pelo codinome de “PEIDÃO” (com variações como “Mijão”, “Cagão” e et caetera). Durante a viagem, cantamos (músicas), tocamos (violão), comemos (comida) e, enfim chegamos lá (em Angra).

Uma vez que chegamos em Angra, qual é a primeira coisa a se fazer?
Observar a placa que diz “RECOLHA AS FEZES SEU ANIMAL. ELE NÃO SABE FAZER”.
Agora qual seria a segunda coisa a se fazer?
Ir à praia...d’oh!
Uma vez na praia nós participamos de incríveis aventuras do barulho, como por exemplo...hã...e aquela outra coisa que...enfim... alguma coisa quanto a Anna achar que ia ser mordida por uma tartaruga e...hã...AVENTURAAAAAAAAAAA!!!
Observe algumas fotos deste episódio:

Se você achar que alguma dessas fotos for fake, saiba que você não está sozinho...eu também pensei que a foto da Carol tivesse sido feita no Paint quando eu vi pela primeira vez também.

Após voltarmos da praia, nos dispomos a comer macarrão e tudo ocorreu muito bem e eu obviamente NÃO fiz nenhuma cagada estúpida como derrubar macarrão em cima do...

Oh, crap.
Ok, TALVEZ eu tenha...acidentalmente derrubado um prato de macarrão em cima do Tutu, MAS FOI TUDO UMA CONSPIRAÇÃO, EU TENHO CERTEZA!!!

Depois desta pequena inconveniência, nós fomos para a praia. De novo.
Tudo estava indo bem, com um jogo de vôlei com uma bola furada até que decidiram nos levar de lancha até uma ilha próxima.
Apesar das minhas más lembranças com relação lanchas em velocidade, eu me mantive firme e enfrentei o passeio gritando como uma meninha com muita coragem e pintudisse. Enfim, chegamos a ilha e descobrimos que lá tinha...mais praias. Não obstante com isso, ainda atravessamos um matagal para podermos enfim alcançar nosso prêmio supremo...outra praia!
AVENTURAAAAAA!!!

Raciocinem comigo crianças, moramos no Rio, um lugar cheio de praias. Aí fazemos uma viagem de três horas para chegarmos a mais praias. Então fazemos mais uma viagem de 15 minutos no barco da fuckin’ morte apenas para chegarmos a mais praias e pra finalizar, ainda damos uma de Animal Planet seminus apenas para chegarmos... a uma sorveteria... brincadeirinha, MAIS PRAIAS!!!!
Enfim, aproveite algumas imagens dos eventos narrados:

E veio a noite, a hora de agirmos como pessoas normais.

E também de imitar o que vemos nos filmes e queimar marshmallows em uma fogueira na praia.

Ou quase. (Culpamos o álcool-gel)

Enfim, quando voltamos para nosso abrigo e nos preparamos para dormir, uma tragédia aconteceu.
Enquanto passávamos pelos diversos canais na TV nos deparamos com algo inusitado que nos fez rir muito. Rir gostoso. Indeed.
Entretanto, este elemento cujo o termo aqui não citarei fez uma lavagem cerebral em nossa companheira Carol que deixou sua antiga personalidade para trás e assumiu como uma versão evil de si mesma. Infelizmente, a Carol que conhecíamos nunca voltou de Angra.

Um minuto de silêncio, per favore.

Já silenciaram-se por tempo suficiente?

Animem-se agora, pois a nova Carol é mais legal E capaz de dar porrada em qualquer um que se atrever a perturbá-la.

Tal elemento nunca fez um bem maior.

TO BE CONTINUED

Jon

E mais uma coisinha, se alguém aqui for um jovem desenhista com talento afim de desenhar uma HQ, mas precisando de um jovem roteirista (com muito carisma e modéstia) trabalhando em um roteiro completo, favor falar comigo, talvez seja seu dia de sorte =D