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Olá Puxadonautas, seu líder, Jon lhes dirige a voz para um recadinho.
Lembram-se quando há alguns meses atrás eu lhes comuniquei o seguinte:
Abre aspas "Se você não ficou satisfeito com a versão relâmpago de nosso outro membro, Tutu, eu lhes apresentarei a minha versão completa e mais ou menos verdadeira da viagem (Jornalismo Gonzo FTW) no próximo post que ocorrerá longo em seguida uma vez que este está ficando muito grande. O relato de nossas aventuras em si já é tão grande que será dividido em quatro partes." Fecha aspas.
Pois bem, esse "logo em seguida" acabou sendo alguns meses. E dessa vez a minha pessoas sequer fora seqüestrado por poodles mutantes ninjas do espaço cideral e eu não tenho ninguém a culpar exceto a mim mesmo. Mas é claro que eu não vou afinal, sou um ser que alcançou a perfeição e a modéstia e jamais admitiria um erro, então ponho a culpa na teoria da relatividade por uma espera tão longa.
Pois bem, antes de lhes apresentar a primeira parte dos relatos de nossas aventuras em Angra, eis que lhes apresento a um pouco de maravilhoso marketing:
Eu, como o integrante carismático mas-não-tanto-quanto-aquele-que-rima-com-dragão-mas-que-sem-dúvidas-tem-mais-fangirls-que-me-idealizam-em-fantasias-eróticas desse blog, decidi abrir o meu caminho para fama com o meu twitter, ferramenta a qual agora eu uso de fato, portanto, se estiverem curiosos para saber o que se passa em minha cabeça maravilhosa, eu sugiro, ou melhor, exijo que vão até ele e me sigam (cegamente).
http://twitter.com/#!/obelao
Dou-lhes 10 minutos para que tenha 200 seguidore, caso contrário minha ira recairá sobre o Butão.
Agora, para o nosso prato principal.
4 de Setembro
Partimos às sete e meia na nossa Máquina do Mistério. No meio do caminho, um de nossos integrantes, cujo nome eu não direi (aqui vai uma dica, começa com T termina com U e tem apenas duas sílabas, idênticas), exigiu que interrompêssemos nosso percurso sagrado para que pudesse fazer suas necessidades vegetais. Aliando isso ao rumor de que este mesmo indivíduo é famoso pela sua liberação de gases constante, fizeram que a tia de nossa anfitriã, tia da Anna, apelidasse o dito-cujo pelo codinome de “PEIDÃO” (com variações como “Mijão”, “Cagão” e et caetera). Durante a viagem, cantamos (músicas), tocamos (violão), comemos (comida) e, enfim chegamos lá (em Angra).
Uma vez que chegamos em Angra, qual é a primeira coisa a se fazer?
Observar a placa que diz “RECOLHA AS FEZES SEU ANIMAL. ELE NÃO SABE FAZER”.
Agora qual seria a segunda coisa a se fazer?
Ir à praia...d’oh!
Uma vez na praia nós participamos de incríveis aventuras do barulho, como por exemplo...hã...e aquela outra coisa que...enfim... alguma coisa quanto a Anna achar que ia ser mordida por uma tartaruga e...hã...AVENTURAAAAAAAAAAA!!!
Observe algumas fotos deste episódio:
Se você achar que alguma dessas fotos for fake, saiba que você não está sozinho...eu também pensei que a foto da Carol tivesse sido feita no Paint quando eu vi pela primeira vez também.
Após voltarmos da praia, nos dispomos a comer macarrão e tudo ocorreu muito bem e eu obviamente NÃO fiz nenhuma cagada estúpida como derrubar macarrão em cima do...
Oh, crap.
Ok, TALVEZ eu tenha...acidentalmente derrubado um prato de macarrão em cima do Tutu, MAS FOI TUDO UMA CONSPIRAÇÃO, EU TENHO CERTEZA!!!
Depois desta pequena inconveniência, nós fomos para a praia. De novo.
Tudo estava indo bem, com um jogo de vôlei com uma bola furada até que decidiram nos levar de lancha até uma ilha próxima.
Apesar das minhas más lembranças com relação lanchas em velocidade, eu me mantive firme e enfrentei o passeio gritando como uma meninha com muita coragem e pintudisse. Enfim, chegamos a ilha e descobrimos que lá tinha...mais praias. Não obstante com isso, ainda atravessamos um matagal para podermos enfim alcançar nosso prêmio supremo...outra praia!
AVENTURAAAAAA!!!
Raciocinem comigo crianças, moramos no Rio, um lugar cheio de praias. Aí fazemos uma viagem de três horas para chegarmos a mais praias. Então fazemos mais uma viagem de 15 minutos no barco da fuckin’ morte apenas para chegarmos a mais praias e pra finalizar, ainda damos uma de Animal Planet seminus apenas para chegarmos... a uma sorveteria... brincadeirinha, MAIS PRAIAS!!!!
Enfim, aproveite algumas imagens dos eventos narrados:
E veio a noite, a hora de agirmos como pessoas normais.
E também de imitar o que vemos nos filmes e queimar marshmallows em uma fogueira na praia.
Ou quase. (Culpamos o álcool-gel)
Enfim, quando voltamos para nosso abrigo e nos preparamos para dormir, uma tragédia aconteceu.
Enquanto passávamos pelos diversos canais na TV nos deparamos com algo inusitado que nos fez rir muito. Rir gostoso. Indeed.
Entretanto, este elemento cujo o termo aqui não citarei fez uma lavagem cerebral em nossa companheira Carol que deixou sua antiga personalidade para trás e assumiu como uma versão evil de si mesma. Infelizmente, a Carol que conhecíamos nunca voltou de Angra.
Um minuto de silêncio, per favore.
Já silenciaram-se por tempo suficiente?
Animem-se agora, pois a nova Carol é mais legal E capaz de dar porrada em qualquer um que se atrever a perturbá-la.
Tal elemento nunca fez um bem maior.
TO BE CONTINUED
Jon
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